Merengő Fórum

Ha egy emberke azt mondja, hogy ő egy kényszeredett hazudozó, akkor elhiszed?
----------------------
Melyik kanyar a legegyenesebb?

Én nem ismertem, de nagyon ott van

_________________
the GazettE ♡ forever

rájöttem h ismerem de baromi nagy!

_________________
Kiba's lak
Hideto-sama Dracimaci me 0,5 evribádi (néha)

_________________
the GazettE ♡ forever

Áááhh, ez nagy volt

_________________
Vienna
HP7 Epilógusom

_________________
the GazettE ♡ forever

Szombat délután Kohn Móric kiviszi a feleségét az állatkertbe. Kohné hosszan elidőzik a majmok ketrece előtt, elmélyülten bámul egy nagy termetű gorillát. A gorilla is nézi-nézi Kohnét, egyszer gondol egyet, kinyúl a rácson, elkapja az asszonyt, berántja magához a ketrecbe, kezdi letépni róla a ruhát, a fehérneműt...
- Móric... segits!!! - sivalkodik az asszony.
mire kohn:
- Na, ennek mondd, hogy egész nap mostál, és most fáradt vagy...


-Papa, nem akarok folyton körben járni...
-Maradj csendben, Móricka!
-De papa, nem akarok folyton körben járni!
-Maradj csendben, Móricka!
-De papa, én tényleg nem akarok folyton körben járni!!
-Maradj csendben, Móricka, mert leszögezem a másik lábadat is!

_________________
Hiszek a sárkányokban, a jó emberekben és egyéb fantázia szülte lényekben.

...és Isten megteremté a férfit. Aztán támadt egy jobb ötlete...

Ez tök jó!!

Tanács
- Dorctor úr, mit csináljak, hogy a mellem megint úgy álljon, mint 16 éves koromban?
- Áljon négykézlábra!

- Anyu,nekem miért kell mindig fél lábon ugrálni
- Kuss Pistike, mert levágom a másikat is.

Bocsi ha voltak már..

_________________

Köszönöm, köszönöm! *Meghajól a közönség elött*

[quote="Olana"]A rádióban réműlten mondja be egy nő:
- Kérem vigyázzanak az M1-es autópáján, mert egy őrűlt szembe halad a forgalommal.
Az egyik emberke mérgelődve fölkiált:
- Mit egy? Mind!
quote]

A rádióban réműlten mondja be egy nő:
- Kérem vigyázzanak az M1-es autópáján, mert egy őrűlt szembe halad a forgalommal.
Az egyik emberke mérgelődve fölkiált:
- Mit egy? Mind!

--------------------------------

Az asszony a férjnek:
- Drágám, miért kellett vegyünk kocsikereket, ha kocsink sincs?
- Ugyan, hisz te is hordassz melltartót!

Remélem, hogy ezek még nem mvoltak...

LOl ez a topik ohhzájárulok énis eggyel:

Szóvalhát, az anyós úgy dönt, hogy teszteli három vejét, menniyre szeretik őt. Elmegy a legidősebb lányához és beleesik a kútba. A veje abban a pillanatban utánaugrik és kimenti. Másnap az anyós szó nélkül távozik, ám az udvaron ott áltt egy Suzuki, szélvédőjén egy cetlivel:
Jó tett helyébe jót várj
Anyósod

Ugyanígy elmegy a középső lányához is és ott is beleesik a kútbe. A veje elször nem nagyon akaródzik kimenteni ám végül a felesége unszolására kimenti az anyóst. Másnap reggel az anyósnak ismét se híre se hamva viszoint ott van helyette egy Trabant, rajta a cetli:
Jó tett helyébe jót várj
Anyósod

Nem sokkal később meglátogatja a legkisebb lányát is, és ott is belesik a kútba. Eltelik pár óra, ám a vő csak nem siet a segítségére így tehát az anyós megfullad.
Másnap reggel az udvaron ott áll egy vadonítúj, csodaszép Mercedes, szélvédőjén a cetlivel:
Jó tett helyébe jót várj....
Apósod

------------------------------------------------------------------------------

"A következő viccünk megtekintését 18 éven aluli olvasóinknak nem ajánljuk!"

Csernobili piroska megy az erdőben ám egyzser csak előtte terem a farkas:
-jaj piroska gyere be velem a bokorba légyszi!
- farkas menj a francba! nem megyek veled sehova!
a farkas elmegy, ám később újra felbukkan
- naa piroska légyszi gyere már!
- farkas húzzál el a p*csába, oké!
ismételten elkullog, ám később újra felbukkan:
- piroska gyere már csak egyszer!
- najólvan
a farkas ingerülten letépi csernobili piroska ruháit ám hirtelen felkiált
-nade piroska, neked három melled van!
- nem teszik? kapd be a f*szom!

end XD

Nagy itt a pangás. Sztem Zsuhe viccei tök jók ( a Fecske anyón pölö szértöhögtem kicsiny agysejtjeimet ), nem értem, miért nem írt rá senki más választ.

Vicc:
- Anyuuu, messze van még Amerika?
- Nem, kisfiam.
- De anyuuuu, messze van még Amerika?
- Mondom, hogy nincs, kisfiam.
- De anyuuuu...
- KUSSOLJ ÉS EVEZZ TOVÁBB!!!

Nem nagy vicc, de nem hagyhattam ki. Bocs, ha már írták volna.

Na jó, ezután már lelövöm magam!


Idős házaspár ül kint a teraszon békességben, mikor a néni megfogja a seprűnyelet és irgalmatlan nagyot rávág az öreg orrnyergére, hogy az felbukik székestül. Felordít:
- Asszony, megőrültél? Miért kaptam ezt?
Mire a néni:
- Azon gondolkoztam, hogy ötven éve együtt élünk és miattad nem volt még egyszer sem egy jó szexünk!
Szép csendben üldögélnek vagy öt percig, mikor az öreg feláll és kegyetlenül hátbarúgja a nénit, hogy az legurul a teraszról. A néni felül a petúniák között és rábődül az öregre:
- Hát ezt most miért kaptam?
Mire a bácsi:
- Honnan tudod te, hogy milyen a jó szex??!



- Mi a különbség az anyós és a víziló között?
- ?
- Az egyik nagy kövér állat, a másik pedig aranyosan tudja mozgatni a füleit, mikor kijön a vízből.



A 70 éves bácsi elmegy a spermabankba, hogy megvizsgáltassa az örökítő anyagát. Az orvos ad neki egy kis tégelyt azzal, hogy másnap hozza vissza a matériát. Másnap megjelenik az öreg, de az üveg olyan tiszta és üres, mint előző nap. A doki kérdésére a bácsi meséli:
- Először megpróbáltam a bal kezemmel, de nem ment. Aztán a jobb kezemmel, de nem ment. Szóltam a feleségemnek, ő is próbálta a kezével, de nem sikerült. Aztán próbálta a szájával először, úgy hogy bent volt a foga, aztán, úgy hogy kivette a protkót, de sehogy se ment! Utána áthívtuk a szomszéd fiatal lányt, de neki se sikerült se kézzel, se szájjal!
- Maguk áthívták a szomszéd lányt? - csattan fel az orvos.
- Át, de így se sikerült lecsavarni annak a rohadt üvegnek a
tetejét!



Péntek este a székely fia öltözködik. Kérdi az apja:
- Hova mész, fiam?
- Iszunk egyet a haverokkal.
- Baj lesz, meglátod. Hülye vagy, amikor iszol...
Másnap reggel ébred a fiú, fáj az álla kegyetlenül. Kérdi az apját, mi történt éjjel.
- Hát, fiam, mondtam, hogy baj lesz. Hazajöttél tök részegen, nem szóltam egy szót se. Akkor sem, amikor leköcsögöztél. Amikor anyádat lekurváztad, akkor is csendben maradtam. Amikor a nővéredet lerugdostad az ágyról, még azt is tűrtem.
Akkor sem szóltam, amikor letoltad a gatyádat, és odaszartál a
nappaliba. Na, de amikor teleszúrkáltad fogpiszkálóval, és kijelentetted, hogy "mától a sünike velünk lakik"...

Ne haragudjatok, de ezt muszáj voltam még berakni!


"Bemondónő"

Réges-régen a tévé hőskorában, még esténként a nők olvastak fel Esti Mese gyanánt. Egy alkalommal, teljesen váratlanul az utolsó pillanatban a bemondónő rosszul lett, és helyette az egyik férfi kollegát kérték fel a mesemondásra.
- Szervusztok gyerekek! - köszönt illendően az ötvenhárom éves szakállas figura.
- Fecske anyó vagyok! - folytatta, és a korabeli felvételen látszik, hogy az operatőr megbillenti a statívot a röhögéstől. A mesélő, nagydarab szakállas figura folytatta:
- ...és épp a tojásaimon ülök... - a korabeli kollegák szerint, ekkor a hangosító, valamint az összes díszletes, és kellékes, halkan kiosont a folyosóra, majd összeesett a röhögéstől. Utolsónak az operatőr maradt, aki a következő mondat után hagyta el a stúdiót.
- ...és a fészekből kilóg a szép villás farkam...




Mikor először olvastam dőltem a röhögéstől! Valahogy így:

Na, nehogy kihaljunk már!!


Bankárok üzleti tárgyalásának szünetében megcsörren az egyik mobil.
- Hello, szívem! Az előbb láttam egy új estélyit. Megvehetem?
- Miért is ne?!
- Cuki vagy! Láttam egy hozzá illő kutyust is a luxus-
állatkereskedésben...
- Ha valóban illik hozzá, legyen az is a tiéd, de gondoskodnod neked kell róla!
- Nem gond, tudod, hogy szeretem az állatokat. Viszont akkor át kell alakítani a lakást a kutyus miatt.
- Rád bízom az ügyet, de tízmilliónál többet ne költs a munkálatokra.
- Nem, dehogy. Kösz és szia!
A férfi elmosolyodik, lenyomja a telefont, majd a magasba emelve
Elkiáltja magát:
- Nem tudja valaki, kié ez a mobil?!



Egy társaságban megkérdeznek egy rendőrt a barátai, hogy rossz néven veszi-e, ha rendőr vicceket mesélnek.
- Természetesen nem!-hangzik a válasz.
Hát egyik mindjárt bele is kezd:
Sétál a rendőr a folyó partján, és látja, hogy egy idős bácsika ül a parton. Odalép hozzá és megkérdezi:
- Hát maga meg mit csinál?
- Morfondírozok.
- Na azonnal adja ide!

- És odaadta? - kérdezi a rendőr.



Az egyetlen alkalom, amikor a feleségemmel egyszerre volt orgazmusunk akkor volt, amikor a bíró aláírta a válóperes papírokat.

Detto, meg kipróbáltam azt a szőke fickót is

neeeeem, Foxxi Love vagy kiafene volt az enyém a szexi csajszi XD

_________________
Csak pár centire vagyunk a semmitől ide, milliárd fényév a mindenség, innen is látszik, milyen szép.

Én Ling-linggel mentem. (v. hogy hívják) Arra gondoltál?

engem is a malac szúrt ki magának de mivel a rókacsajjal voltam, egyértelmű volt hogy nyerek

_________________
Csak pár centire vagyunk a semmitől ide, milliárd fényév a mindenség, innen is látszik, milyen szép.

Vagy kétszer eltángált az a retardált malac, de utána kiszadiztam őket

Fogadni mernék, hogy te nyertél!

Kipróbáltam

_________________
the GazettE ♡ forever

Mibe halt bele a kannibál asszony?
-Szájára vette a falu!

jujjdefájtok...

Két denevér repül a sivatagban. Egyikük meglát egy csontvázat.
- Jé, ropi!

Kannibáléknál:
- Anyuu, nem szeretem a nagymamát!
- Nem baj, kisfiam, told ki a tányér szélére, majd apád megeszi.

- Vannak önöknél kannibálok?
- Nincsenek, a múlt héten ettük meg az utolsót.

_________________


"Biztos Krisztusnak se üvöltözték folyamatosan a partról, hogy Figyelj, öreg, vízen jársz!, mert akkor tutira elsüllyedt volna." (Anita Blake)

Két tojás sül a serpenyőben, megszólal az egyik:
-Hú, de meleg van itt!
Erre a másik:
-Jesszusom, egy beszélő tükörtojás!!


Egy beduin eltéved a sivatagban, majd öt nap után találkozik egy pingvinnel:
-Pingvin, segíts eltévedtem!
Pingvin:
-TE tévedtél el??!

Szőke nő az Andrássy úton beugrik egy ott álló taxiba:
- Az Andrássy útra, legyen szíves!
- Már ott vagyunk hölgyem!
- Hűűű! Ilyen gyorsan? És mennyivel tartozom?
- Semmivel!
- Úúúú, de olcsó!


- Mi az? Hosszú sárga, meleg és nem mozog..?
- ???
- Kombínó villamos!

_________________
the GazettE ♡ forever

Két vak ló beszélget:
-Indulsz holnap a versenyen?
-Nem látom semmi akadályát

Kórházi telefon: A hosszú sípszó elhangzása előtt hagyjon üzenetet!

A WORD elszáll, az írás megmarad.

-Mennyi az évi fizetése?
Szőkenő:
-Ki az az Évi?

Gazdagnak lenni jobb mint szegénynek, már csak anyagi szempontból is

Morbid:

Fut a néger gyerek a búzamezőn, rálép egy aknára és HOPP így lett a Csokapikk.

Mit mondott a nyúl, amikor megerőszakolta a rókát?
-Meghúztam a ravaszt.

Mit mond a sexmániás tehén? Múúúúffffffffffff

Van egy nagyon-nagyon morbid-debil viccem... akinek vallási nézeteit ez esetleg sértené, ne olvassa. (megjegyezném, egyházi gimnáziumba járock )

- Miért nem eszik Jézus zizit?
-??
- Mert lyukas a tenyere

(én szóltam...)

Óoo ... a bátyám csinált most már újakat! Ide, pontosabban a leszálláshoz illőbb.
MegÁlló, Várj!
Meg Állnék Végre

Jájj... az a Pistikés... áúúú :))=))

Tesco:Tudományosan Elcseszett Selejt Cuccok Osztogatása
Mint a máv alias mért állunk vazzeg? (by Zsuhe)

_________________
john woz a scientist he woz hooked on lsd.

Pistikéék vacsoráznak és megkérdezi az apját:
- Apu, mi az a bordélyház?
Apjában megáll az ütő, elejti a kezében lévő kanalat, majd végül válaszol:
- Az egy olyan hely, ahol pénzért szeretetet lehet kapni.
Pistike másnap el is megy bordélyházba, ahol a madam fogadja...
- Csókolom, apukám azt mondta, hogy itt pénzért szeretetet lehet kapni.
A madam egy kicsit meglepődik, de mivel elküldeni nem akarja ad neki palacsintát, amit Pistike meg is eszik.
Este újra együtt a család, vacsoráznak.
- Képzeld apu, voltam bordélyházban.
- És? - kérdi az apja rémülten.
- Hát, hárommal elbírtam, a negyediket meg szétteríttem és kinyaltam.

_________________
john woz a scientist he woz hooked on lsd.

Szóvicc, mert ilyen is kell

Bemegy a ló a kocsmába.
- Kérek egy DAB sört!
A kocsmáros kihozza, a ló rögtön felhörpinti, majd azt mondja:
- Kérek egy kiló abrakot is!
- Na de ló! Abrak a DAB-ra?

(Megjegyzés: a DAB tényleg egy sörmárka! )

_________________
Vienna
HP7 Epilógusom

_________________


"Biztos Krisztusnak se üvöltözték folyamatosan a partról, hogy Figyelj, öreg, vízen jársz!, mert akkor tutira elsüllyedt volna." (Anita Blake)

én az elmebeteg, egyszerű, rövid vicceket szeretem:
Mi az? Zöld, és ha a fáról a fejedre esik, meghalsz?
Biliárdasztal.

Mi az? Piros, és árt a fogaknak?
Tégla.

Mi az? Piros, és nem fér a szádba?
Traktor.


És én bírom az abszolút favicceket is :
Móricka megy az erdőben és rántott hús.

illetve a jobb verzió:
Megy a teve a sivatagban, oszt' vasaló.


Kicsit értelmesebb:
Két pogácsa beszélget:
- Képzeld, felvételiztem az egyetemre!
- És? Felvettek?
- Hülye vagy?! Egy pogácsát?!

Két tükörtojás sül a serpenyőben. Megszólal az egyik:
- Hű, de baromi meleg van...
Mire a másik:
- Jesszom, egy beszélő tükörtojás!!!


és egy kis elítélendő:
Hogy kezdődik a cigányok szakácskönyve?
"Lopj két tyúkot..."


most hirtelen ennyi jut eszembe...

Igyekszik az ember boszorkánya!
De hiába keresek, sehol nem találok neked Lucos képet!

áááá ez mekkora:DDD

kösziiiiiiiii

_________________
Csak pár centire vagyunk a semmitől ide, milliárd fényév a mindenség, innen is látszik, milyen szép.

Luciatus ajánlom neked a képet!!

Szerintem sikerült!
http://picbox.cjb.hu/kepestar/uploads/2a3cbe50c3.jpg

Van egy hasonló képen, mint a Man in Black-es Harry&Ron! Majd megpróbálom vhogy megcsinálni!!
Azt majd ajánlom neked Luci!!

én csak amin megeszi Harryt a baziliskzusz XD

_________________
Csak pár centire vagyunk a semmitől ide, milliárd fényév a mindenség, innen is látszik, milyen szép.

Nagyon jók!! Le is mentettem őket!!

áááh

_________________
Csak pár centire vagyunk a semmitől ide, milliárd fényév a mindenség, innen is látszik, milyen szép.

Jujj

_________________
Vienna
HP7 Epilógusom

Michael Jackson és Sylvester Stallone bemennek egy templomba. Az ajtón beérve fogadást kötnek, hogy ki előtt fog a pap előbb keresztet vetni. Jacko leül az orgonához és elkezd rajta gyönyörűen játszani, míg Stallone leül a padok közé, felrakja a lábát, és elkezdi köpködni a szotyolát. Kis idő múlva Jacko ámulva látja, hogy a pap keresztet vet Sly előtt.
Mikor kimennek a templomból jackson megkérdi:
- Ezt meg hogy csináltad? Én gyönyörűen játszottam az orgonán, te a lábadat lógattad és szotyiztál és mégis előtted vetett keresztet a pap.
Mire Sly:
- Az úgy volt, hogy odajött hozzám a muksó és azt mondta:
- Felállsz(felfelé mutat), összeszeded a szemeted(lefelé mutat), szólsz a haverodnak, hogy ne ba...gassa az orgonát(balra mutat) és kitakarodtok a templomból(jobbra mutat).

_________________
"Csak kétféleképpen élheted az életed. Vagy abban hiszel, a világon semmi sem varázslat. Vagy pedig abban, hogy a világon minden varázslat." (Albert Einstein)

[url]
http://gportal.hu/portal/filmek/image/g ... 892608.jpg[/url] ez jóóóó

_________________
Csak pár centire vagyunk a semmitől ide, milliárd fényév a mindenség, innen is látszik, milyen szép.

Wow! Ez nagyon ott van Az a plasztikai beavatkozásos tetszett a lgjobban wááá Stanből Elijah

_________________
john woz a scientist he woz hooked on lsd.

a legjobb a Dobby vs. Gollam

_________________


"Biztos Krisztusnak se üvöltözték folyamatosan a partról, hogy Figyelj, öreg, vízen jársz!, mert akkor tutira elsüllyedt volna." (Anita Blake)