Merengő Fórum

Fanfic fanatikusok gyülekezőhelye
Pontos idő: 2019 június 26 (szerda), 11:56

Időzóna: UTC + 1 óra




Új téma nyitása Hozzászólás a témához  [ 3344 hozzászólás ]  Oldal Előző  1 ... 63, 64, 65, 66, 67
Szerző Üzenet
 Hozzászólás témája:
HozzászólásElküldve: 2006 augusztus 07 (hétfő), 19:03 
Offline
Tollforgató
Avatar

Csatlakozott: 2006 április 02 (vasárnap), 15:20
Hozzászólások: 436
Tartózkodási hely: heart of da city
Luciatus írta:
Chuck Norris hamarabb vesztette el a szüzességét, mint az apja.

=)) =)) =)) CN rulez!
A múltkor ment a rtl-n egy csák nórisz film :D betegre röhögtem magam :D

_________________
john woz a scientist he woz hooked on lsd.


Vissza a tetejére
 Profil  
 
 Hozzászólás témája:
HozzászólásElküldve: 2006 augusztus 07 (hétfő), 18:06 
Offline
Könyvmoly
Avatar

Csatlakozott: 2006 április 15 (szombat), 19:48
Hozzászólások: 867
Tartózkodási hely: Szabad ég alatt :)
Sétálgat a róka az erdőben. Egyszer csak észreveszi, hogy mintha vér csörgedezne a lábai mellett. Nosza, követi a vérpatakot, egyre több és több vért lát, míg végül kiér a mezőre. Ott fetreng a hatalmas vértócsa közepén egy nyúl, mindkét lába levágva, a szemeiből egy-egy bicska áll ki.
- Úristen, mi történt veled? - sápad el a róka.
- Fogadtam a medvével a lábaimba, hogy nem meri a szemembe szúrni a bicskát!


Jó étvágyat :twisted:

_________________
Vienna :-*
HP7 Epilógusom


Vissza a tetejére
 Profil  
 
 Hozzászólás témája:
HozzászólásElküldve: 2006 augusztus 07 (hétfő), 17:46 
Offline
Fanfic-faló
Avatar

Csatlakozott: 2006 június 26 (hétfő), 10:56
Hozzászólások: 3508
Tartózkodási hely: Sosehol
no akkor egy ksi Chuck Norris :twisted:

Az úr mondá:
-Legyen világosság!
Chuck Norris mondá:
-Talán légyszives...
*
Mindenki Szupermenes pizsamát hord, csak Szupermen hord Chuck Norris-os pizsamát...
*
Nincs leszbikus nő, csak olyan, ki még nem találkozott Chuck Norris-szal.
*
Chuck Norris hamarabb vesztette el a szüzességét, mint az apja.

_________________
Csak pár centire vagyunk a semmitől ide, milliárd fényév a mindenség, innen is látszik, milyen szép.


Vissza a tetejére
 Profil  
 
 Hozzászólás témája:
HozzászólásElküldve: 2006 augusztus 07 (hétfő), 17:32 
-Mit kell adni a hasmenéses vízilónak?
-Utat.

Mórickának hegedű-hangversenye lesz, s az előadás előtt kinyitja a tokot, hogy kivegye a hangszerét, ám a helyett egy géppisztolyt talál benne, és felröhög.
-El bírom képzelni apámat a hegedűmmel a bank előtt!


-Mi az? Fekete, és fél lába van?
-Féllábú néger.

-Mi az? Fekete, és két lába van?
-Két féllábú néger.

-Mi az? Fekete, és három lába van?
-Zongora.


-Hogyan állítja meg a ninja a kamiont?
-Rálép a fékre.


Vissza a tetejére
  
 
 Hozzászólás témája:
HozzászólásElküldve: 2006 augusztus 07 (hétfő), 17:22 
Offline
Fanficbúvár
Avatar

Csatlakozott: 2006 július 26 (szerda), 20:35
Hozzászólások: 773
Tartózkodási hely: mindig ott, ahol jól érzem magam
Kezdetben vala a Semmi. Ekkor az Úr mondá: Légyen világosság! S vala továbbra is a Semmi. Ekkor az Úr megint mondá: Légyen világosság! - S továbbra is vala a Semmi, de most már lehetett is azt látni.


Vissza a tetejére
 Profil  
 
 Hozzászólás témája:
HozzászólásElküldve: 2006 augusztus 07 (hétfő), 17:05 
Offline
Tollforgató
Avatar

Csatlakozott: 2006 április 02 (vasárnap), 15:20
Hozzászólások: 436
Tartózkodási hely: heart of da city
Három ember pecázgat egy csónakból egy tavon, amikor mellettük bele esik egy ember a vízbe. Várnak egy darabig, de csak nem jön fel a felszínre. Tanakodnak, mi tevők legyenek, hát fogja magát az egyik, beugrik a vízbe, és kihúz egy emberi testet. Behúzzák a csónakba, majd elkezdik mesterséges légzésben részesíteni. Elkezdi az egyik, majd egy kis idő után azt mondja.
- Hú Józsi! Csináld te. Ennek nagyon büdös a szája! - Józsi csinálja, majd egy kis idő után ő is megszólal.
- Hú Gazsi! Csináld te. Ennek tényleg nagyon büdös a szája! - Gazsi is csinálja, majd egy kis idő után ő is megszólal.
- Hú! Igazatok van fiúk, de várjatok! Biztos, hogy ez az ember esett bele a vízbe? Ennek korcsolya van a lábán!

_________________
john woz a scientist he woz hooked on lsd.


Vissza a tetejére
 Profil  
 
 Hozzászólás témája:
HozzászólásElküldve: 2006 augusztus 07 (hétfő), 17:03 
Offline
Tollforgató
Avatar

Csatlakozott: 2006 április 02 (vasárnap), 15:20
Hozzászólások: 436
Tartózkodási hely: heart of da city
Megy a tolókocsis a vak meg a süket az erdőben a varázsfolyóhoz. Odaérnek. Belemegy először a vak, megmossa a szemét és rá tíz perccel felkiált :
- LÁTOK, LÁTOK !!!!!
Utána ennek nagyon megörülnek és belemegy a süket és megmossa a fülét. Rá tíz percel felkiált :
- HALLOK, HALLOK !!!!!!
Utána a tolókocsis is belemegy és megmossa a lábát . Kijön a folyóbol és felkiált :
- ÚJ GUMIK, ÚJ GUMIK !!!!!

_________________
john woz a scientist he woz hooked on lsd.


Vissza a tetejére
 Profil  
 
 Hozzászólás témája:
HozzászólásElküldve: 2006 augusztus 07 (hétfő), 17:01 
Offline
Tollforgató
Avatar

Csatlakozott: 2006 április 02 (vasárnap), 15:20
Hozzászólások: 436
Tartózkodási hely: heart of da city
Rory írta:

Mi a különbség a fekete humor és a morbid humor között?
Fekete humor: egy kukában nyolc kisgyerek
Morbid humor: nyolc kukában egy kisgyerek

:oops: :roll:

=)) =)) =)) :)) :)) ez a legjobb vicc, amit hetek óta olvastam =))

_________________
john woz a scientist he woz hooked on lsd.


Vissza a tetejére
 Profil  
 
 Hozzászólás témája:
HozzászólásElküldve: 2006 augusztus 07 (hétfő), 16:54 
Offline
Tollforgató
Avatar

Csatlakozott: 2006 július 02 (vasárnap), 21:11
Hozzászólások: 405
Tartózkodási hely: Sun city
=)) =)) =)) =)) =)) =))

_________________
http://profile.myspace.com/193330558 myspace-em :) add mellé ha kérhetem egy commentet is hogy tudjam ki az.

tequila is life.


Vissza a tetejére
 Profil  
 
 Hozzászólás témája:
HozzászólásElküldve: 2006 augusztus 07 (hétfő), 16:51 
Offline
Könyvmoly
Avatar

Csatlakozott: 2006 április 15 (szombat), 19:48
Hozzászólások: 867
Tartózkodási hely: Szabad ég alatt :)
Miért rak a szőke nő zsíros kenyeret a párnája alá?

...

Mert HÜLYE.




Egy kis abszurd humor :D

_________________
Vienna :-*
HP7 Epilógusom


Vissza a tetejére
 Profil  
 
 Hozzászólás témája:
HozzászólásElküldve: 2006 augusztus 07 (hétfő), 16:47 
Offline
Fanficbúvár
Avatar

Csatlakozott: 2006 július 26 (szerda), 20:35
Hozzászólások: 773
Tartózkodási hely: mindig ott, ahol jól érzem magam
Nem tudom, h mennyire lesz vicces:

"Ez itt Néma Levente üzenetrögzítője... a k*rva életbe! Már megint megszegtem a fogadalmam..."

Mi a különbség a fekete humor és a morbid humor között?
Fekete humor: egy kukában nyolc kisgyerek
Morbid humor: nyolc kukában egy kisgyerek

:oops: :roll:


Vissza a tetejére
 Profil  
 
 Hozzászólás témája:
HozzászólásElküldve: 2006 augusztus 07 (hétfő), 15:44 
Offline
Könyvmoly
Avatar

Csatlakozott: 2006 április 15 (szombat), 19:48
Hozzászólások: 867
Tartózkodási hely: Szabad ég alatt :)
Tanárnő vs Móricka:

- Gyerekek, ki tud mondani nagy embereket, akik beírták a nevüket a történelembe? Például Kolumbusz nagyot alkotott a felfedezések terén, Newton a fizika terén... mondjatok még!

- Én tudok, tanárnő kérem! A nagyapám koldus volt a Hősök terén!

_________________
Vienna :-*
HP7 Epilógusom


Vissza a tetejére
 Profil  
 
 Hozzászólás témája:
HozzászólásElküldve: 2006 augusztus 07 (hétfő), 15:40 
Offline
Betűmániákus
Avatar

Csatlakozott: 2006 július 09 (vasárnap), 17:19
Hozzászólások: 5164
Tartózkodási hely: Erdély-Budapest-Győr-London
:roll:
Bemegy a kissrác az áruházba, és egy nagy doboz mosóport tesz a bevásárlókosarába. A pénztárosnő derűsen kérdezi:
- Csak nem te végzed a házimunkát?
- Nem, a kutyámat akarom megfürdetni.
- Jaj, hát arra nem jó a mosópor, bele is betegedhet szegény kutya.
- Én azért kipróbálom - erősködik a gyerek.
Pár nap múlva a srác ismét bemegy az üzletbe.
- Na, hogy van a kutyus? - érdeklődik a pénztárosnő.
- Szegény Morzsi meghalt...
- Látod, kisfiam, megmondtam, hogy a mosópor ártani fog!
- Nem a mosópor miatt. Azt hiszem, a centrifuga volt túl gyors neki...


Vissza a tetejére
 Profil  
 
 Hozzászólás témája:
HozzászólásElküldve: 2006 augusztus 07 (hétfő), 15:38 
Offline
Könyvmoly
Avatar

Csatlakozott: 2006 április 15 (szombat), 19:48
Hozzászólások: 867
Tartózkodási hely: Szabad ég alatt :)
muki-chan írta:
Canis Maior írta:

Japán kenus:
Fakenuba Furamuki
:D


mintha nekem címezted volna :D


*krákog* :D

_________________
Vienna :-*
HP7 Epilógusom


Vissza a tetejére
 Profil  
 
 Hozzászólás témája:
HozzászólásElküldve: 2006 augusztus 07 (hétfő), 15:33 
Offline
Fanficbúvár
Avatar

Csatlakozott: 2006 június 06 (kedd), 17:31
Hozzászólások: 760
Tartózkodási hely: Békés
Canis Maior írta:

Japán kenus:
Fakenuba Furamuki
:D


mintha nekem címezted volna :D

_________________
Álom

Én jól tudom, hogy itt minden csaló
s ami valónak látszik, nem való.
Ha így találom,
miért higgyem,
hogy az álom az álom?

Saigyó szerzetes


Vissza a tetejére
 Profil  
 
 Hozzászólás témája:
HozzászólásElküldve: 2006 augusztus 07 (hétfő), 15:30 
Offline
Könyvmoly
Avatar

Csatlakozott: 2006 április 15 (szombat), 19:48
Hozzászólások: 867
Tartózkodási hely: Szabad ég alatt :)
Görög kőműves:
Körmeközt Lapitakosz


Japán kenus:
Fakenuba Furamuki


Lengyel autóversenyző:
Mikor Sodróczky

:D

_________________
Vienna :-*
HP7 Epilógusom


Vissza a tetejére
 Profil  
 
 Hozzászólás témája:
HozzászólásElküldve: 2006 augusztus 07 (hétfő), 15:26 
Offline
Fanficbúvár

Csatlakozott: 2006 március 13 (hétfő), 20:10
Hozzászólások: 599
:roll:

Hogy hívják?

> - Hogy hívják Albert Einstein torz testvérét?
> - Frank Einstein.
>
> - Hogy hívják a vámpírok adminisztrátorát?
> - Vérelszámoló.
>
> - Hogy hívják azt a ragadozót, amelyik bűnözőket eszik?
> - Gonosztevő.
>
> - Hogy hívják az okos kisfiú nagyszülőjét?
> - Agymama.
>
> - Hogy hívják a szexmániás medvét?
> - Cicimackó.
>
> - Hogy hívják az V. kerület orvosát?
> - Dr. Oetker.
>
> - Hogy hívják a telephely nélküli sportegyesületet?
> - Sehol SE.
>
> - Hogy hívják a kommandós sünt?
> - Eksün.
>
> - Hogy hívják a csíkos tehenet?
> - Tigriska.
>
> - Hogy hívják a cigány börtönt?
> - Aromazáró!
>
> - Hogy hívják a szikkadt falubelit?
> - Szárazföldi.
>
> - Hogy hívják a hortobágyi rendőr kutyáját?
> - Pulice.
>
> - Hogy hívják a francia autóversenyzőt?
> - De Phect!
>
> - Hogy hívják a sovány kutyát?
> - AnoRex.
>
> - Hogy hívják az első osztályú birkát?
> - Juh ász.
>
> - Hogy hívják a kakukk drogját?
> - Kakukkfű!!!
>
> - Hogy hívják a borostás papot?
> - Szőrzetes.
>
> - Hogy hívják a fémszálas intimbetétet?
> - Havi metál.
>
> - Hogy hívják magyarul a sexshop-ot?
> - Ivarcikk-bolt.
>
> - Hogy hívják a kiherélt kutyát?
> - Heretacskó.
>
> - Hogy hívják az ukrán horgászt?
> - Nedumáj Pontienko
>
> - Hogy hívják a 3 dimenziós szekeret?
> - Térfogat.
>
> - Hogy hívják a bevásárlóközpontban dolgozó nénit?
> - Frauchan.
>
> - Hogy hívják a lassú postást?
> - Levéltetű.
>
> - Hogy hívják Maci Lacit nagykorában?
> - Medve László.
>
> - Hogy hívják a fáradt zselét?
> - Üldögél.
>
> - Hogy hívják a tréfás kávéfőzőt?
> - Mokkamester.
>
> - Hogy hívják az olvasó juhászt?
> - Nyájas olvasó.
>
> - Hogy hívják az átlátszó kutyát?
> - Neilon tacskó.
>
> - Hogy hívják a vízisportokat űző kopasz nyomozót?
> - Kojak-kenu.
>
> - Hogy hívják a német jegesmacit?
> - Dermedve
>
> - Hogy hívják azt a cápát, amelyik állandóan az Antarktisz körül
úszkál?
> - DéliSHARK!
>
> - Hogy hívják a jós legkisebb fiát?
> - Jóska.
>
> - Hogy hívják a cigány benzinkutast?
> - Agipsy.
>
> - Hogy hívják a hullajó bulit?
> - Kopor Show.
>
> - Hogy hívják a töröttlábú cigányt?
> - Gipszi.
>
> - Hogy hívják azt a nőt, aki nem vette be a tablettát?
> - Anyu!
>
> - Hogy hívják az elefántok társadalmi krízisét?
> - Ormányválság.
>
> - Hogy hívják a medve mellszobrát?
> - Mackófelső.
>
> - Hogy hívják a félelmet elűző sámánt?
> - Nefossámán!!!
>
> - Hogy nevezik az első ősembert, aki süteményt sütött?
> - Almáspitekus.
>
> - Hogy hívják Kombi úr feleségét?
> - Kombiné.
>
> - És a családját?
> - Kombináció
>
> - Hogy hívják a vegetáriánus vámpírt?
> - De Ne Vért.
>
> - Hogy hívják az őrült sportriportert?
> - Crazy Jenő.
>
> - Hogy hívják a fiúkollégiumot?
> - Kantár.
>
> - Hogy hívják a vallásos szuperhőst?
> - Á-Men.
>
> - Hogy hívják Herkules feleségét?
> - Fraukules.
>
> - Hogy hívják a szőke nőt a főiskolán?
> - Látogató.
>
> - Hogy hívják a beteg sellőt?
> - Hablehány.
>
> - Hogy hívják az arab mentőorvost?
> - Koffein Ampullah.
>
> - Hogy hívják az arab fogorvost?
> - Blend Ahmed.
>
> - Hogy hívják a cukrásztanulók vizsgadolgozatát?
> - Desszertáció.
>
> - Hogy hívják az erős wc pucolót?
> - Budi Bilder.
>
> - Hogy hívják a hülye pincért?
> - Éttermi fogyatékos
>
> - Hogy hívják spanyolul az abortuszt?
> - Adios Embrios!
>
> - Hogy hívják az orosz hangmérnököt?
> - Borisz Jelszint.
>
> - Hogy hívják a sivatagi kocsmát ?
> - Porozó.
>
> - Hogy hívják oroszul a Speedet?
> - Uzsgyi
>
> - Hogy hívják Péter Pán öccsét?
> - Marcipán.
>
> - Hogy hívják az etiópiai divatlapot ?
> - Borda.
>
> - Hogy hívják a mozigépész feleségét?
> - Matiné.
>
> - Hogy hívják a drogos elefántot?
> - KokoJumbo.
>
> - Hogy hívják a félénk tolltartót?
> - Attól tartó...
>
> - Hogy hívják a papok edzőjét?
> - Tréningatya.
>
> - Hogy hívják a görög kifőzdetulajdonost?
> - Abrosz Tisztakosz.
>
> - Hogy hívják a gyors zsidó papot?
> - MihamaRABBI.
>
> - Hogy hívják a francia hegymászót?
> - Löpotyansz.
>
> - Hogy hívják az internetező szerzetest?
> - Felhasználó barát.
>
> - Hogy hívják a spanyol tolvajt?
> - Lopez de Futaztán.
>
> - Hogy hívják a román olajtársaságot?
> - Lej Mol.
>
> - Hogy hívják a magyar autószerelőt?
> - Bekő Tóni.
>
> - Hogy hívják a lengyel kapust?
> - Guriccsky.
>
> - Hogy hívják a kínai vesztes hadvezért?
> - Ki Fing Tunk.
>
> - Hogy hívják a kínai cigányt?
> - Lá Lí.
>
> - Hogy hívják a japán autószerelőt?
> - Cseregumi Hamaroda.
>
> - Hogy hívják az izraeli jégtáncost?
> - Majse Greestem.
>
> - Hogy hívják a kövér indiánt?
> - Gömbvillám.
>
> - Hogy hívják az indián bolondot?
> - Golyóstoll.
>
> - Hogy hívják a holland kurvát?
> - Van Melle de Hol.
>
> - Hogy hívják a holland impotenst?
> - Van de Loog.
>
> - Hogy hívják a holland táncosnőt?
> - Van Esse, de Myre.
>
> - Hogy hívják a holland bankárt?
> - Stex van Boeven.
>
> - Hogy hívják a görög hamiskártyást?
> - Komisz Makkasz.
>
> - Hogy hívják a görög kártyást?
> - Namilesz Teosztasz.
>
> - Hogy hívják a finn kidobót?
> - Halja Menjeninnen.
>
> - Hogy hívják a finn sífutót?
> - Porho Hessinnen.
>
> - Hogy hívják a cseh adóellenőrt?
> - Holacsek.
>
> - Hogy hívják az argentín fürdőmestert?
> - Baromio Cabinez.
>
> - Hogy hívják arab kapust?
> - Kapd El Hammar.
>
> - Hogy hívják a templomok közti hálózatot?
> - PapLAN.
>
> - Hogy hívják a lassú, de mégis dolgozni akaró indiánt?
> - Igyek szem.
>
> - Hogy hívjak a pattanásos orgonistát, aki négykézláb jár?
> - Varánusz Xavér.
>
> - Hogy hívják Bochkor Gábort a rádióban?
> - Borosstárs.
>
> - Hogy hívják Szent István szellemét?
> - Vajkrém.
>
> - Hogy hívják a konyhai ragadozót?
> - Kenyérhéja!
>
> - Hogy hívják az orosz számítógép-hálózatot?
> - Nyet-work.
>
> - Hogy hívják az űrhajós űrkutyájának ürülékét?
> - Kutyaszar.
>
> - Hogy hívják Röntgen úr feleségét?
> - Röntgenné Ultra Ibolya.
>
> - Hogy hívják a villamosszék nagytestvérét?
> - Elek-trón.
>
> - És a kistestvérét?
> - Elektromos kisülés.
>
> - Hogy hívták Ben Hurt gyerekkorában?
> - Hurka.
>
> - Hogy hívják az alacsony egyetemi tanárt?
> - Mikroprofesszor.
>
> - Hogy hívják a tetovált bálnát?
> - Ábráscet.
>
> - Hogy hívják az állapotos nőt?
> - Bruttósított szűzlány.
>
> - Hogy hívják a magyar harcikakast?
> - Isztván KOT-KOT-KODÁCS.


Vissza a tetejére
 Profil  
 
 Hozzászólás témája:
HozzászólásElküldve: 2006 augusztus 07 (hétfő), 15:19 
Offline
Tollforgató
Avatar

Csatlakozott: 2006 július 02 (vasárnap), 21:11
Hozzászólások: 405
Tartózkodási hely: Sun city
GothWitch írta:

Hogy hívják...

=)) =)) =)) =)) =))

_________________
http://profile.myspace.com/193330558 myspace-em :) add mellé ha kérhetem egy commentet is hogy tudjam ki az.

tequila is life.


Vissza a tetejére
 Profil  
 
 Hozzászólás témája:
HozzászólásElküldve: 2006 augusztus 07 (hétfő), 15:11 
Offline
Fanficbúvár
Avatar

Csatlakozott: 2006 január 23 (hétfő), 20:31
Hozzászólások: 599
- Ki az állatok diszkósa?
- ???
- A technosbéka.

_________________
Kép


Vissza a tetejére
 Profil  
 
 Hozzászólás témája:
HozzászólásElküldve: 2006 augusztus 07 (hétfő), 15:11 
Offline
Fanficbúvár
Avatar

Csatlakozott: 2006 január 23 (hétfő), 20:31
Hozzászólások: 599
:D:D:D:D

Hogy hívják...

... a sokat szidalmazott labdarúgó-játékvezetőt?
- Strapa-bíró.

... a férfi börtönőrt?
- Kan-cellár.

... a fiúkollégiumot?
- Kan-tár.

...a lánykollégium portását?
- Lik-őr.

_________________
Kép


Vissza a tetejére
 Profil  
 
 Hozzászólás témája:
HozzászólásElküldve: 2006 augusztus 07 (hétfő), 15:03 
Offline
Fanficbúvár

Csatlakozott: 2006 március 13 (hétfő), 20:10
Hozzászólások: 599
=D> =D> =D> =D> =D> =D> =D>
>:D< >:D< >:D< >:D< >:D< >:D< >:D<


Vissza a tetejére
 Profil  
 
 Hozzászólás témája:
HozzászólásElküldve: 2006 augusztus 07 (hétfő), 14:59 
Offline
Fanficbúvár
Avatar

Csatlakozott: 2006 január 23 (hétfő), 20:31
Hozzászólások: 599
Hogy hívják a japán titkárnőt?
???
Icuka Magacuki 8)

_________________
Kép


Vissza a tetejére
 Profil  
 
 Hozzászólás témája:
HozzászólásElküldve: 2006 augusztus 07 (hétfő), 14:57 
Offline
Fanficbúvár

Csatlakozott: 2006 március 13 (hétfő), 20:10
Hozzászólások: 599
Kezd beindulni a topic! Juhé!! :roll:


Hogy hívják a japán tűzoltót?
:?:
Telefonon!


Vissza a tetejére
 Profil  
 
 Hozzászólás témája:
HozzászólásElküldve: 2006 augusztus 07 (hétfő), 14:11 
Offline
Zöldfülű
Avatar

Csatlakozott: 2006 július 09 (vasárnap), 15:37
Hozzászólások: 32
Tartózkodási hely: Dgy
ez meg mondjuk inkább csak jópofa:

Zölderdőben jó a kedv
Ott lakik a barna medv
Minden versbe kell a rím
Láttál- e már kompresszort?

_________________
Nem szenvedek elmebetegségben. Minden percét élvezem.


Vissza a tetejére
 Profil  
 
 Hozzászólás témája:
HozzászólásElküldve: 2006 augusztus 07 (hétfő), 14:03 
Offline
Könyvmoly
Avatar

Csatlakozott: 2006 április 15 (szombat), 19:48
Hozzászólások: 867
Tartózkodási hely: Szabad ég alatt :)
Nekem ez a kedvencem:

Jóska bácsi feni a kaszát,
Pista bácsinak most vágják a

...kecskéjét.

_________________
Vienna :-*
HP7 Epilógusom


Vissza a tetejére
 Profil  
 
 Hozzászólás témája:
HozzászólásElküldve: 2006 augusztus 07 (hétfő), 13:52 
Offline
Zöldfülű
Avatar

Csatlakozott: 2006 július 09 (vasárnap), 15:37
Hozzászólások: 32
Tartózkodási hely: Dgy
Zsuhe írta:

A mi utcánk girbe gurba,
minden sarkon áll egy... lámpaoszlop.

(Rossz, aki rosszra gondol! De hülye, aki nem!)


Nahát én ezt ugy ismerm, hogy:
Miskolc város szép lesz újra,
minden sarkon áll egy... hírdetőtábla.

_________________
Nem szenvedek elmebetegségben. Minden percét élvezem.


Vissza a tetejére
 Profil  
 
 Hozzászólás témája:
HozzászólásElküldve: 2006 augusztus 07 (hétfő), 13:41 
Offline
Fanficbúvár

Csatlakozott: 2006 március 13 (hétfő), 20:10
Hozzászólások: 599
- Mi az?
- Kicsi, piros és ugrál a hóban.
- Tökön rúgott Mikulás.


- Mi az?
- Kicsi piros és nevet a hóban.
- Visszaadta.


*
A titkárnő megkérdezi a főnökét:
- Igazgató úr! Bent van?
- Igen.
... oh, milyen nagy...
:roll:


*
Megy a halál nagy kaszával,
integet a nagy... kezével.


A mi utcánk girbe gurba,
minden sarkon áll egy... lámpaoszlop.

(Rossz, aki rosszra gondol! De hülye, aki nem!)


Vissza a tetejére
 Profil  
 
 Hozzászólás témája:
HozzászólásElküldve: 2006 augusztus 07 (hétfő), 13:32 
Offline
Zöldfülű
Avatar

Csatlakozott: 2006 július 09 (vasárnap), 15:37
Hozzászólások: 32
Tartózkodási hely: Dgy
Zsuhe írta:
...

ez de nagy =))

_________________
Nem szenvedek elmebetegségben. Minden percét élvezem.


Vissza a tetejére
 Profil  
 
 Hozzászólás témája:
HozzászólásElküldve: 2006 augusztus 07 (hétfő), 13:31 
Offline
Tollforgató
Avatar

Csatlakozott: 2006 április 02 (vasárnap), 15:20
Hozzászólások: 436
Tartózkodási hely: heart of da city
Skót viccek :D
Két skót járja az erdőt. Az egyikre rájön a szükség, elvonul hát
egy fa mögé. Pár perc múlva kiszól a barátjának:
- Te, van nálad egy kis papír?
- Ugyan már - szól vissza a barátja -, ne légy olyan fukar, hagyd ott!

Megy a skót nagykabátban, egy üveg piával a zsebében. Megcsúszik egy
jégfolton, hanyatt vágja magát. Feltápázkodik, miközben nedves kabátja
zsebét tapogatja:

- Istenem! Add hogy csak vér legyen ...

Haldoklik az öreg skót, az ágyban fekve, utolsó csepp erejével kérdezi:
- Mindenki itt van?
- Igen.
- Akkor miért ég a konyhában a villany?

_________________
john woz a scientist he woz hooked on lsd.


Vissza a tetejére
 Profil  
 
 Hozzászólás témája:
HozzászólásElküldve: 2006 augusztus 07 (hétfő), 13:27 
Offline
Fanficbúvár

Csatlakozott: 2006 március 13 (hétfő), 20:10
Hozzászólások: 599
Én elmentem a vásárba fél pénzzel,
Windowst vettem másolt CD-n fél pénzzel,
Windows mondja Kék Halál,
Kárikittyom büdös windows, mégis van egy fél pénzem.

Visszamentem a vásárba fél pénzzel,
Megkerestem a zugárust fél pénzzel,
Árus mondja: "Kell ápdét!"
Kárikittyom édes ápdét, mégis van egy fél pénzem

Hazamentem a vásárból ápdéttel,
Telepítek, installálok két kézzel,
Windows mondja 0E,
Kárikittyom a jó anyád, de még van egy fél pénzem.

En elmentem szám. tech. boltba fél pénzzel,
Hardvert vettem szám. tech. boltban fél pénzzel,
Hardver mondja krr-krr-bumm,
Kárikittyom drága hardver, nem bírom ezt ép ésszel.

Lecseréltem az egészet, részletre,
Gatyám ráment, már nem eszek 2 éve,
A gépem már elavult,
Kárikittyom sörre költöm, ha lesz megint fél pénzem.


*
Fizikus családi kör

Este van, este van, erők nyugalomba.
Ferdén van sraffozva az eperfa lombja.
Zúg az éji bogár, sebessége v-null,
F erő hat rá, azután elnémul.

Nyomatéka lészen valamennyi rögnek,
m tömegű békák szanaszét görögnek.
Udvaron egy tehén szaggatottan látszik,
Dugattyú, szivattyú meleg tejben ázik.

Jön egy futó macska, és hármasba kapcsol,
De oly hirtelen fékez, hogy majd' elpatkol.
Az ajtóban hasal egy kiszolgált kutya,
Lábát a harmadik képsíkon átnyújtja.

Benn a technikusné megszűri a tejet,
Deformált fiának enged inni egyet.
Körül az apróság Heron-labda mellett,
Csúszó- és gördülő csapágyakat kerget.

Dudálás hallatszik, megjött már a gazda,
Ne kapjon defektet a hátsó gumija!
A gazdán kék ovarálruha fekszik,
Statikus terhelés nyomja szegény lelkit.

Homlokát megtörli porlepte ingével,
Egész nap szántott a jó német ekével.
Kétütemű pipáját a zsebéből kihúzza,
Egy ütemben rágyújt, a másikban megszívja.

Térül-fordul ám a jó háziasszony,
Illő, hogy urának nyersanyagot hozzon.
Gépszalagon hozza az egyszerű ételt,
Jól kiszámították a kerékáttételt!

De vajon ki csenget? Nézz ki fiam, Sára!
A csengő zsinórját rezgőmozgás rázza.
Egy vándor van odakint, ki is dobná Sára,
Ám a vendég bejön, s jó estét kívánna

De már menne is a szegény, csak nem hat rá az erő,
Működik a gazda, mint kétkarú emelő.
Kiveszi a vándort tulajdon székéből,
S gyorsulást ad a szoba közepéről.


:D :lol:


Vissza a tetejére
 Profil  
 
 Hozzászólás témája:
HozzászólásElküldve: 2006 augusztus 07 (hétfő), 13:22 
Offline
Tollforgató
Avatar

Csatlakozott: 2006 július 02 (vasárnap), 21:11
Hozzászólások: 405
Tartózkodási hely: Sun city
ezt olvastam már :D ,de nagyon jó

_________________
http://profile.myspace.com/193330558 myspace-em :) add mellé ha kérhetem egy commentet is hogy tudjam ki az.

tequila is life.


Vissza a tetejére
 Profil  
 
 Hozzászólás témája:
HozzászólásElküldve: 2006 augusztus 07 (hétfő), 13:21 
Offline
Fanficbúvár

Csatlakozott: 2006 március 13 (hétfő), 20:10
Hozzászólások: 599
A 7 törpe...

A hét törpe elutazik a Vatikánba, és látogatást tesznek a pápánál.

A beszélgetés végefelé járnak mikor Morgó megkérdezi a pápát:
- Mondja szentatyám, vannak- e a Vatikánban törpe apácák?
(a többi törpe elfordul, és halkan kuncognak)
- Itt egyáltalán nincsenek törpe apácák.
- És valamelyik európai országban?
(a törpék már alig tudják visszafojtani a vihogást)
- Attól tartok, hogy Európában sincsenek törpe apácák.
- De valahol a világban csak élnek törpe apácák?
- Sajnos ismereteim szerint sehol a világban nem élnek törpe apácák.
Erre már kirobban a röhögés a törpékből és kórusban kiabálják:
- Morgó meg***ott egy pingvint! Morgó meg***ott egy pingvint!


*
- Mi a különbség a fecske és a szálloda között?
- Hogy a fecske száll ide száll oda, de a szálloda nem feccs ide feccs oda!


*
- Melyik az a négy szó, ami bármelyik férfit irritál?
- ?
- Biztos, hogy bent van...?


Vissza a tetejére
 Profil  
 
 Hozzászólás témája:
HozzászólásElküldve: 2006 augusztus 07 (hétfő), 13:20 
Offline
Tollforgató
Avatar

Csatlakozott: 2006 április 02 (vasárnap), 15:20
Hozzászólások: 436
Tartózkodási hely: heart of da city
Találkozik az olasz és az ukrán maffiavezér. Kérdezi az olasz az ukránt:
- Van négyemeletes házad?
- Nincs!
- Akkor te nem is vagy igazi maffiózó!
Ismét érdeklődik az olasz:
- Van fekete limuzinod?
- Nincs!
- Akkor te nem is vagy igazi maffiózó!
Újabb kérdés:
- És van ujjnyi vastag arany nyakláncod?
- Nincs!
- Akkor te nem is vagy igazi maffiózó!
Erre nagyon mérges lesz az ukrán. Hazamegy, kiadja a parancsokat:
- A hat emeletből kettőt lerobbantani, a helikoptereket eladni, a kutyáról meg vegyétek le a láncot, mától én fogom hordani!

_________________
john woz a scientist he woz hooked on lsd.


Vissza a tetejére
 Profil  
 
 Hozzászólás témája:
HozzászólásElküldve: 2006 augusztus 07 (hétfő), 13:19 
Offline
Fanficbúvár

Csatlakozott: 2006 március 13 (hétfő), 20:10
Hozzászólások: 599
MEGVAN, MEGVAN!! (a vicc)

Egy férfi azon gondolkodik, hogy buszra szálljon, vagy taxiba üljön.
Mert ha taxiba ül, akkor nincs semmi baj, de ha buszra száll, akkor van 2 nagy baj:
- Áll vagy ül?
Mert ha áll, akkor nincs semmi baj, de ha ül akkor megint van 2 nagy baj:
- Fiú vagy lány mellé fog ülni?
Mert ha fiú mellé ül, akkor nincs semmi baj, de ha lány mellé ül, akkor megint van 2 nagy baj:
- Megszólítja vagy nem?
Mert ha nem szólítja meg, akkor nincs semmi baj, de ha megszólítja, akkor megint van 2 nagy baj:
- Összejönnek vagy nem?
Mert ha nem jönnek össze, akkor nincs semmi baj, de ha összejönnek, akkor megint van 2 nagy baj:
- Összeházasodnak vagy nem?
Mert ha nem házasodnak össze, akkor nincs semmi baj, de ha összeházasodnak, akkor megint van 2 nagy baj:
- Lesz gyerekük vagy nem?
Mert ha nem lesz gyerekük, akkor nincs semmi baj, de ha lesz gyerekük, akkor megint van 2 nagy baj:
- Fiú lesz vagy lány?
Mert ha lány lesz, akkor nincs semmi baj, de ha fiú lesz akkor megint van 2 nagy baj:
- Elmegy katonának vagy nem?
Mert ha nem megy el katonának, akkor nincs semmi baj, de ha elmegy, akkor megint van 2 nagy baj:
- Megölik vagy nem?
Mert ha nem ölik meg, akkor nincs semmi baj, de ha megölik, akkor megint van 2 nagy baj:
- Köztemetőbe vagy magántemetőbe temetik?
Mert ha köztemetőbe temetik, akkor nincs semmi baj, de ha magántemetőbe temetik, akkor megint van 2 nagy baj:
- Bokor vagy fa alá temetik?
Mert ha bokor alá temetik, akkor nincs semmi baj, de ha fa alá temetik, akkor megint van 2 nagy baj:
- A fa felszívja az emberi maradványokat vagy nem?
Mert ha nem szívja fel, akkor nincs semmi baj, de ha felszívja, akkor megint van 2 nagy baj:
- Újság vagy WC-papír lesz belőle?
Mert ha újság, akkor nincs semmi baj, de ha WC-papír akkor megint van 2 nagy baj:
- Pisit vagy kakit törölnek ki vele?
Mert ha pisit törölnek ki vele, akkor nincs semmi baj, de ha kakit akkor van egy nagyon-nagyon nagy baj:
LE VAN SZ**VA!!!
Úgyhogy taxiba szállok..


*
A hóesés olyan, mint az új férfi az ágyban. Nem tudod meddig tart és hány centis lesz!


A hozzászólást 1 alkalommal szerkesztették, utoljára Zsuhe 2006 augusztus 07 (hétfő), 13:24-kor.

Vissza a tetejére
 Profil  
 
 Hozzászólás témája:
HozzászólásElküldve: 2006 augusztus 07 (hétfő), 13:18 
Offline
Zöldfülű
Avatar

Csatlakozott: 2006 július 09 (vasárnap), 15:37
Hozzászólások: 32
Tartózkodási hely: Dgy
Luciatus írta:
agresszív kismalac ül a fán, arra megy a nyuszika, kismalac megdobja palacsintával
-Ez szándékos volt? -szipogja a nyuszika.
-Nem... lekváros

Hát ezt még nem is hallottam, de nagyon lol. :mrgreen:

Az én kedvencem:
- anyúú mi lesz az ebéd??
- szar rizzsel.
- rizzsel??????

_________________
Nem szenvedek elmebetegségben. Minden percét élvezem.


Vissza a tetejére
 Profil  
 
 Hozzászólás témája:
HozzászólásElküldve: 2006 augusztus 07 (hétfő), 13:17 
Offline
Fanficbúvár

Csatlakozott: 2006 március 13 (hétfő), 20:10
Hozzászólások: 599
Laura Connie írta:
Ehhez mit szóltok?

Egy új lelkész annyira lámpalázas volt első szentbeszédekor,
hogy alig tudott megszólalni. Második szentbeszédje előtt
felkereste hát a feljebbvalóját, és megkérdezte, hogyan
tudná leküzdeni idegességét.
Azt a választ kapta, hogy tegyen egy kis vodkát a
misekehelybe, és néhány korty után már mindjárt lazábban
fogja tudni folytatni.
A következő vasárnap a lelkész gyakorlatba ültette a
tanácsot , és úgy érezte, hogy még hatalmas égzengés
közepette is tudna beszélni, egyáltalán: pompásan érezte
magát. Amikor visszatért a plébániára, talált egy levelet a
feljebbvalójától:
Kedves Testvérem!
1. Legközelebb kortyokat igyon, és ne döntse le egyből az
egészet!
2. Nem teszünk jégkockát és citromkarikát a misekehelybe.
3. A misekönyv nem poháralátét.
4. Az oltár terítőjét nem használjuk szalvétának.
5. Tíz parancsolat van, nem 12.
6. 12 tanítvány volt, nem 10.
7. Nem utalunk a keresztre, mint arra a "nagydarab T
betűre".
8. Nem konferáljuk be Jézust és tanítványait mint DJ JC-t és
bandáját.
9. Dávid Góliátot egy parittyával győzte le, és nem "lőtte
szitává a rohadt seggét egy Magnum 357-essel".
10. A kígyó tekergett az almafán, nem pedig az "Isten
*****".
11. Nem utalunk Júdásra, mint arra a "f*szfej"-re.
12. A pápa szent, nincs kigolyózva, és nem nevezzük
"Keresztatyának".
13. Az Atya, a Fiú és a Szentlélek nem a Fater, a Kiscsávó
és aKriptaszökevény.
14. Júdás harminc ezüstpénzen adta el Jézust, és nem 2
fillérért, az Olajfák hegyén, és nem a kínai piacon.
Egyébként a bűnösök a pokolra mennek nem a büdös p*-ba.



Ezt én is ismerem! De attól még nagyon jó!
Ha van kb. 10 percetek elolvasni, berakok egy nagyon hosszút (viccet), ami nagyon jó (vicc)!


Vissza a tetejére
 Profil  
 
 Hozzászólás témája:
HozzászólásElküldve: 2006 augusztus 07 (hétfő), 13:16 
Offline
Tollforgató
Avatar

Csatlakozott: 2006 július 02 (vasárnap), 21:11
Hozzászólások: 405
Tartózkodási hely: Sun city
Laura Connie írta:
...

ez nagyon király :lol:
honnan szeditek a vicceket?én sose találok

_________________
http://profile.myspace.com/193330558 myspace-em :) add mellé ha kérhetem egy commentet is hogy tudjam ki az.

tequila is life.


Vissza a tetejére
 Profil  
 
 Hozzászólás témája:
HozzászólásElküldve: 2006 augusztus 07 (hétfő), 13:15 
Offline
Tollforgató
Avatar

Csatlakozott: 2006 április 02 (vasárnap), 15:20
Hozzászólások: 436
Tartózkodási hely: heart of da city
Luciatus írta:
agresszív kismalac ül a fán, arra megy a nyuszika, kismalac megdobja palacsintával
-Ez szándékos volt? -szipogja a nyuszika.
-Nem... lekváros
Jajj, ez nagyon fáj! :lol:

_________________
john woz a scientist he woz hooked on lsd.


Vissza a tetejére
 Profil  
 
 Hozzászólás témája:
HozzászólásElküldve: 2006 augusztus 07 (hétfő), 13:09 
Offline
Fanfic-faló
Avatar

Csatlakozott: 2006 június 26 (hétfő), 10:56
Hozzászólások: 3508
Tartózkodási hely: Sosehol
Laura Connie írta:
Ehhez mit szóltok? :D...

LOL :lol:

agresszív kismalac ül a fán, arra megy a nyuszika, kismalac megdobja palacsintával
-Ez szándékos volt? -szipogja a nyuszika.
-Nem... lekváros

_________________
Csak pár centire vagyunk a semmitől ide, milliárd fényév a mindenség, innen is látszik, milyen szép.


Vissza a tetejére
 Profil  
 
 Hozzászólás témája:
HozzászólásElküldve: 2006 augusztus 07 (hétfő), 13:00 
Offline
Tollforgató
Avatar

Csatlakozott: 2006 április 02 (vasárnap), 15:20
Hozzászólások: 436
Tartózkodási hely: heart of da city
Ehhez mit szóltok? :D

Egy új lelkész annyira lámpalázas volt első szentbeszédekor,
hogy alig tudott megszólalni. Második szentbeszédje előtt
felkereste hát a feljebbvalóját, és megkérdezte, hogyan
tudná leküzdeni idegességét.
Azt a választ kapta, hogy tegyen egy kis vodkát a
misekehelybe, és néhány korty után már mindjárt lazábban
fogja tudni folytatni.
A következő vasárnap a lelkész gyakorlatba ültette a
tanácsot , és úgy érezte, hogy még hatalmas égzengés
közepette is tudna beszélni, egyáltalán: pompásan érezte
magát. Amikor visszatért a plébániára, talált egy levelet a
feljebbvalójától:
Kedves Testvérem!
1. Legközelebb kortyokat igyon, és ne döntse le egyből az
egészet!
2. Nem teszünk jégkockát és citromkarikát a misekehelybe.
3. A misekönyv nem poháralátét.
4. Az oltár terítőjét nem használjuk szalvétának.
5. Tíz parancsolat van, nem 12.
6. 12 tanítvány volt, nem 10.
7. Nem utalunk a keresztre, mint arra a "nagydarab T
betűre".
8. Nem konferáljuk be Jézust és tanítványait mint DJ JC-t és
bandáját.
9. Dávid Góliátot egy parittyával győzte le, és nem "lőtte
szitává a rohadt seggét egy Magnum 357-essel".
10. A kígyó tekergett az almafán, nem pedig az "Isten
*****".
11. Nem utalunk Júdásra, mint arra a "f*szfej"-re.
12. A pápa szent, nincs kigolyózva, és nem nevezzük
"Keresztatyának".
13. Az Atya, a Fiú és a Szentlélek nem a Fater, a Kiscsávó
és aKriptaszökevény.
14. Júdás harminc ezüstpénzen adta el Jézust, és nem 2
fillérért, az Olajfák hegyén, és nem a kínai piacon.
Egyébként a bűnösök a pokolra mennek nem a büdös p*-ba.

_________________
john woz a scientist he woz hooked on lsd.


Vissza a tetejére
 Profil  
 
 Hozzászólás témája:
HozzászólásElküldve: 2006 augusztus 07 (hétfő), 12:38 
Offline
Fanfic-faló
Avatar

Csatlakozott: 2006 június 26 (hétfő), 10:56
Hozzászólások: 3508
Tartózkodási hely: Sosehol
Zsuhe írta:
Luciatus,
Úgy néz ki megint lesz egy újabb topic, amiben csak mi fogunk dumálni! Yesss!


már csinálhatnánk "Zsuhe & Luciatus" topicot is :D

_________________
Csak pár centire vagyunk a semmitől ide, milliárd fényév a mindenség, innen is látszik, milyen szép.


Vissza a tetejére
 Profil  
 
 Hozzászólás témája:
HozzászólásElküldve: 2006 augusztus 07 (hétfő), 12:32 
Offline
Fanficbúvár

Csatlakozott: 2006 március 13 (hétfő), 20:10
Hozzászólások: 599
Luciatus,
Úgy néz ki megint lesz egy újabb topic, amiben csak mi fogunk dumálni! Yesss!


Vissza a tetejére
 Profil  
 
 Hozzászólás témája: Re: Viccek
HozzászólásElküldve: 2006 augusztus 06 (vasárnap), 20:38 
Offline
Fanfic-faló
Avatar

Csatlakozott: 2006 június 26 (hétfő), 10:56
Hozzászólások: 3508
Tartózkodási hely: Sosehol
Zsuhe írta:
Ui.: kösz a tippet Játékegér!


Nincs mit :-D

Jöjjek én is a gyenge vicceimmel? :D

Arab bemegy a mcdonald's-ba, odasétál a pulthoz, és leadja a rendelését:
-Adub la labin, Coca Cola!
-Ne haragudjon, egy pohár jeges mit?

_________________
Csak pár centire vagyunk a semmitől ide, milliárd fényév a mindenség, innen is látszik, milyen szép.


Vissza a tetejére
 Profil  
 
 Hozzászólás témája: Viccek
HozzászólásElküldve: 2006 augusztus 06 (vasárnap), 16:13 
Offline
Fanficbúvár

Csatlakozott: 2006 március 13 (hétfő), 20:10
Hozzászólások: 599
Mivel láttam (pontosabban nem láttam és épp ezért vagyok most itt), hogy nincs ilyen topic, ezért most nyitok egyet!

Kezdésnek:



- Anyu, mostmár elmúltam 18, járhatok tűsarkúban, miniszoknyában, festhetem a szemem és a szám?
- Hányszor mondjam még, hogy nem, Móricka!

*
A kismalac elindul új állatokat megismerni. Találkozik az öszvérrel.
- Szia, én vagyok a kismalac, téged hogy hívnak?
- Én vagyok az öszvér.
- Miért hívnak öszvérnek?
- Mert apám ló, anyám pedig szamár.
A kismalac továbbmegy, a bokorbol morgást hall.
- Szia, én vagyok a kismalac, téged hogy hívnak?
- Én vagyok a farkaskutya.
- Miért hívnak farkaskutyának?
- Mivel apám farkas, anyám meg kutya.
A kismalac tovább ballag, majd hirtelen zümmögést hall.
- Szia, én vagyok a kismalac, téged hogy hívnak?
- Én vagyok a lódarázs.
- ....Na elmész te a p***ba!!

*
- Mi az eszkimók első törvénye?
- ?
- Kunyhó mögül sárga hóbol nem eszünk!

*
Scherlock Holmes a menyország kapujában áll és találkozik Szent Péterrel. Szent Péter kérdezi tőle:
- Ki vagy Te?
- Én Scherlock Holmes vagyok, a világ legjobb detektíve -válaszol Holmes.
- Ezt bárki állíthatja magáról! Bizonyítsd be! Ha 1 órán belül megtalálod Ádámot a menyországban, akkor elhiszem...
Nem is késlekedik Holmes és elkezdi keresni... 10 perc múlva látja ám Szent Péter, hogy Holmes hozza Ádámot. Meg is kérdi tőle:
- Hogy a fenébe találtad meg ilyen hamar ebben a nagy tömegben?
- Hááát... Elkiáltottam magam, hogy mindenki húzzon az anyjába ez meg csak ott téblábolt...

*
- Hogy mondják angolul azt, amikor a kedves mama nem tud eljönni a megbeszélt vacsorára?
- ?
- YESSSSSSSS!

*
Békakisfiú a szülei elé áll, és megkérdi:
- Apuuu, Anyuuu, hogy születik a kisbéka?
Békaapuka:
- Öööö ...hááát a gólya hozza...
Békaanyuka:
- Na gratulálok! Miért nem egyből a vérfarkas?!

*
Nő: Mit tennél, ha meghalnék? Újra nősülnél?
Férfi: Kizárt.
Nő: Miért nem? Nem szereted a házaséletet?
Férfi: Dehogynem.
Nő: Hát akkor miért nem házasodnál meg újra?
Férfi: Oké, újraházasodnék.
Nő: Szóval mégis... (fájdalmas kifejezéssel az arcán)
Férfi: (hangosan felnyög)
Nő: És a mi ágyunkban aludnál vele?
Férfi: Hol máshol tudnánk aludni?
Nő: Lecserélnéd az ő képeit az enyémmel?
Férfi: Hát ez tűnik megfelelő dolognak.
Nő: Használná a golfütőimet?
Férfi: Nem, mert ő balkazes.
Nő: (síri csend)
Férfi: Ba****meg...



Ui.: kösz a tippet Játékegér!


Vissza a tetejére
 Profil  
 
Hozzászólások megjelenítése:  Rendezés  
Új téma nyitása Hozzászólás a témához  [ 3344 hozzászólás ]  Oldal Előző  1 ... 63, 64, 65, 66, 67

Időzóna: UTC + 1 óra


Ki van itt

Jelenlévő fórumozók: nincs regisztrált felhasználó valamint 2 vendég


Nem nyithatsz témákat ebben a fórumban.
Nem válaszolhatsz egy témára ebben a fórumban.
Nem szerkesztheted a hozzászólásaidat ebben a fórumban.
Nem törölheted a hozzászólásaidat ebben a fórumban.

Keresés:
Ugrás:  
cron
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group
Magyar fordítás © Magyar phpBB Közösség